Un ingegnere fresco di laurea si reca per il primo giorno al...

Un ingegnere fresco di laurea si reca per il primo giorno al lavoro. Arrivato, un tizio gli consegna una scopa, e lui dice: "Ma io sono l'ingegnere!" E il tizio risponde: "Ah, scusa! Allora devo insegnarti come si usa!"



Tre ingegneri della Apple e tre ingegneri della Microsoft si...

Tre ingegneri della Apple e tre ingegneri della Microsoft si incontrano alla stazione mentre stanno per recarsi ad un importante avvenimento informatico.
Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e, con grande sorpresa, notano che gli altri ne comprano uno solo in tre.
Stupiti, chiedono spiegazione ai colleghi che si mettono a ridere e dicono: “Vedrete...”
Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente gli ingegneri Apple corrono alla toilette e si chiudono dentro.
Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo essersi fatti controllare i biglietti, vedono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando: “Biglietti, prego!”
Una voce dall’interno risponde: “Ecco!” Un biglietto scivola da sotto la porta, il controllore lo verifica e se ne va.
Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei colleghi Apple.
Al ritorno i sei si incontrano alla stazione, quelli della Apple comprano il solito biglietto, mentre quelli della Microsoft non ne comprano nessuno.
Fanno notare la cosa ai colleghi che rispondono: “Vedrete!”
Durante il viaggio all’avvicinarsi del controllore gli ingegneri Apple, corrono al bagno.
Appena si sono chiusi dentro un ingegnere Microsoft, bussa alla porta della toilette e dice, “Biglietti, prego!”, si appropria del biglietto passato sotto la porta, e raggiunge di corsa i suoi colleghi nell’altra toilette.
Morale: Microsoft non copia solo le idee degli altri, le migliora...



Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo...

Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alle campagne in una zona desolata. Passa di li' una persona, allora l'uomo sul pallone gli chiede: "Scusi, mi sa dire dove ci troviamo ?" "Guardi, lei si trova su un albero, a dieci metri di altezza, siamo a 40 km dal centro abitato piu' vicino e io non ho una scala per farla scendere" "Senta, lei nella vita e' ingegnere di sistemi informatici?" "Perbacco, come fa a saperlo?" "Vede, lei mi ha dato una serie di informazioni perfettamente corrette, ma assolutamente inutili per risolvere i miei problemi" "Senta" gli risponde l'altro da terra "lei nella vita e' dirigente di qualche azienda?" "Caspita, come lo sa?" "Perche', vede, lei sta nella merda, non sa cosa fare, ma ha trovato il modo di dare la colpa ad un altro"


I veri ingegneri informatici...1. I veri ingegneri informatici...

I veri ingegneri informatici...1. I veri ingegneri informatici non concepiscono i bachi. Non li generano mai, e in rare occasioni quello che fanno è attraversarli con vaga felicità.2. I veri ingegneri informatici non commentano il loro codice. Gli identificatori sono talmente mnemonici che non ne hanno bisogno.3. I veri ingegneri informatici non scrivono programmi applicativi, implementano algoritmi.4. I veri ingegneri informatici non programmano in un linguaggio che non permette chiamate ricorsive di funzioni.5. I veri ingegneri informatici non debuggano programmi, ne verificano la correttezza.6. I veri ingegneri informatici amano i costrutti strutturati del C, ma sono sospettosi perché hanno sentito che ti lascia "vicino alla macchina".7. I veri ingegneri informatici ammirano il PASCAL per la sua disciplina e purezza spartana, ma lo trovano attualmente difficile da programmare.8. I veri ingegneri informatici lavorano dalle 9.00 alle 17.00, perché questo è il modo con cui è descritto il lavoro nelle specifiche. Lavorare più tardi sarebbe come usare una procedura esterna non documentata.9. I veri ingegneri informatici amano scrivere i propri compilatori, preferibilmente in PROLOG.10. I veri ingegneri informatici rimpiangono l'esistenza di COBOL, FORTRAIN e BASIC. PL/I è venuto, ma non è abbastanza disciplinato; è un po' troppo fatto a funzioni.11. I veri ingegneri informatici non sono troppo contenti dell'esistenza degli utenti. Gli utenti sembrano sempre avere un'idea sbagliata di cosa sono l'implementazione e la verifica degli algoritmi.


Un bel giorno il dott. Chiro, che malgrado la sua raffinata cultura...

Un bel giorno il dott. Chiro, che malgrado la sua raffinata cultura economica non riesce a trovare un lavoro decente, decide di accettare un posto come bigliettaio su di un tram di periferia. Per un po' va tutto bene ma un lunedì mattina, in mezzo alla calca di gente che affolla il mezzo pubblico, scorge un ometto che si è infilato in un angolino in fondo e se ne sta tranquillo, senza aver pagato il biglietto. "Avanti c'è posto... - borbotta Chiro^, per vedere se il passeggero si decide. Macché!... il tizio fa orecchie da mercante e guarda fuori dal finestrino. "Avanti c'è posto... avanti signori... chi deve pagare il biglietto?". La maggior parte dei passeggeri si ammassa verso la parte anteriore, ma un gruppetto rimane imperterrito sul fondo. "Avanti... avanti! chi deve pagare? chi è quel cornuto che non ha fatto il biglietto?". A questo punto l'ometto finalmente reagisce: "Io". "Oh!... scusi... dicevo così per dire...". "Come, "per dire"? Lei ha detto "chi è quel cornuto che non ha fatto il biglietto?" Ed io ho risposto. Sono io quel cornuto". "Ma no!... voglio dire: non volevo chiamarla cornuto! - e intanto pensa: "questo mi fa perdere il posto" - Era un modo di dire... le ho chiesto scusa. "No, no... quali scuse? perché? Io non ho pagato il biglietto. E per di più sono veramente cornuto!". "Ma andiamo, signore, non se la prenda così...". "Non me la prendo affatto. E' la verità: sono cornuto. Adesso le spiego. Vede io mi chiamo Giovanni Rossi e tanti anni fa, quand'ero giovane, non riuscivo a trovare un lavoro decente. Così lasciai mia moglie e mio figlio di due anni e mi trasferii in Australia, in cerca di fortuna. Rimasi lì solo tre anni poi, guadagnato abbastanza da poter reinvestire in Italia, me ne sono tornato. A casa trovai mia moglie che mi aspettava con il bimbo che ormai aveva cinque anni ed un altro bambino... di sei mesi. "E questo chi è?" le chiesi... "Boh!" mi rispose. E così da allora l'ho sempre chiamato con questo nomignolo: Boh! E allora? dica la verità! Sono o non sono cornuto? Sto fuori tre anni e al ritorno trovo un bambino di sei mesi... "Beh... messa in questi termini... però...". "Ma guardi io ho voluto bene comunque a tutti e due i bimbi e non ho mai fatto distinzioni. Cornuto sì... ma buon padre. Quando il maggiore è cresciuto mi ha detto: "Papà, da grande voglio fare l'ingegnere". Ed io: "Ma no, figliolo, tu devi seguire le tue inclinazioni naturali: sei bravissimo con gli animali, devi fare il veterinario". E così, con tanti sacrifici, l'ho fatto studiare ed ora è un buon veterinario e guadagna molto bene. Quando è cresciuto il secondo mi ha detto: "Papà, da grande voglio fare l'aviatore". Ed io: "Ma no, Boh!, anche tu devi seguire le tue inclinazioni naturali: sei un figlio di puttana e devi fare il tranviere..."


Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo...

Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alle campagne in una zona desolata. Passa di lì una persona, allora l'uomo sul pallone gli chiede: "Scusi, mi sa dire dove ci troviamo?" "Guardi, lei si trova su un albero, a dieci metri di altezza, siamo a 40 km dal centro abitato più vicino e io non ho una scala per farla scendere". "Senta, lei nella vita è ingegnere di sistemi informatici?" "Perbacco, come fa a saperlo?" "Vede, lei mi ha dato una serie di informazioni perfettamente corrette, ma assolutamente inutili per risolvere i miei problemi". L'altro da terra gli risponde: "Senta, lei nella vita è dirigente di qualche azienda?" "Caspita, come lo sa?" "Perché, vede, lei sta nella merda, non sa cosa fare, ma ha trovato il modo di dare la colpa ad un altro".


Un ingegnere, un matematico e un fisico sono in un hotel.L'ingegnere...

Un ingegnere, un matematico e un fisico sono in un hotel.L'ingegnere si sveglia, sente odore di bruciato, vede un principio d'incendio, prende l'estintore e spegne il fuoco. Dopodiché torna a dormire.Dopo un'ora si sveglia il fisico. Sente uno strano odore, vede un principio d'incendio, vede l'estintore, calcola il sistema fisico corrispondente, le equazioni di moto delle faville e spegne l'incendio. Poi torna a dormire.Dopo un'ora si sveglia il matematico, sente puzza, vede il principio di incendio e inizia a pensare... Vede l'estintore ed esclama "Eureka! Esiste una soluzione!" e torna a dormire.


COME SI VA A CACCIA DI ELEFANTI:I MATEMATICI per cacciare gli...

COME SI VA A CACCIA DI ELEFANTI:I MATEMATICI per cacciare gli elefanti vanno in Africa, buttano fuori tutto quello che non e' un elefante e catturano un esemplare di quello che rimane.I MATEMATICI ESPERTI provano a dimostrare in pratica che esiste un unico e solo elefante, prima di provare a dimostrare la precedente affermazione.I PROFESSORI DI MATEMATICA dimostrano l'esistenza di un unico e solo elefante, e lasceranno agli studenti il compito di trovare e catturare l'elefante.I PROGRAMMATORI andranno a caccia dell'elefante seguendo l'algoritmo A:1.Andare in Africa2.Iniziare dal Capo di Buona Speranza.3.Andare costantemente verso nord, attraversando il continente da est ad ovest4.Per ogni attraversamento:a.Catturare tutti gli animali che si vedonob.Confrontare ogni animale che viene catturato con un elefante notoc.Fermarsi quando se ne incontra uno ugualeI PROGRAMMATORI ESPERTI modificano l'algoritmo A mettendo un elefante noto al Cairo, per essere sicuri che l'algoritmo abbia una possibilita' di terminare.I PROGRAMMATORI IN ASSEMBLY preferiscono svolgere l'algoritmo A camminando a quattro zampe.GLI INGEGNERI vanno a caccia di elefanti andando in Africa, catturando tutti gli animali grigi che trovano e fermandosi quando ne catturano uno che pesi il 15 per cento in piu' o in meno di un elefante osservato in precedenza.GLI ECONOMISTI non vanno a caccia di elefanti, ma credono che gli elefanti andranno a caccia di se stessi se verranno pagati sufficientemente bene.GLI STATISTICI catturano il primo animale che osservano per N volte e lo chiamano elefante.I CONSULENTI non vanno a caccia di elefanti, e molti di loro non sono mai andati a caccia di qualunque altra cosa, ma posso essere assunti con una tariffa ad ore per aiutare e consigliare chi voglia cacciare gli elefanti.I POLITICI non vanno a caccia di elefanti, ma divideranno gli elefanti che tu hai catturato con coloro che hanno votato per loro.GLI AVVOCATI non vanno a caccia di elefanti, ma seguono i branchi di elefanti e fanno causa a quelli che possiedono i campi che il branco attraversa.I VENDITORI non vanno a caccia di elefanti, ma passano il tempo a vendere gli elefanti che non hanno ancora catturato e che saranno consegnati due giorni prima che apra la caccia.I VENDITORI DI SOFTWARE spediscono la fattura per l'elefante prima ancora di catturarlo.I VENDITORI DI HARDWARE catturano conigli, li dipingono di grigio e li vendono come elefanti-portatili.


Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni. Iniziano a parlare...

Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni.
Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli.
Il primo dei tre dice:
- 'Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E' diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes SLK'.

Al che il secondo dice:
- 'Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna'.

Il terzo allora racconta:
- 'Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio.Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq'.

Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando, allora i tre amici gli chiedono di suo figlio.
- 'Mio figlio è un gigol per gay. Si guadagna da vivere così'.

E gli amici:
- 'Poverino, che disgrazia!'
- 'Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest'anno per il suo compleanno tre suoi clienti gli hanno regalato una Mercedes SLK, un aereo Cessna e una villa di 1500 mq.!!! ...'


Se si potesse ridurre la popolazione mondiale in 100 ingegneri...

Se si potesse ridurre la popolazione mondiale in 100 ingegneri mantenendo le proporzioni, il villaggio sarebbe composto nel seguente modo:  
- 93 uomini;  
- 6 donne, di cui 3 lesbiche, 1 fidanzata col tuo migliore amico e 2 cessi (senza offesa, beninteso);  
- 1 finocchio.  

Su 100 ingegneri:  
- 95 porterebbero gli occhiali;  - 89 sarebbero pelati;  
- 1 sarebbe un ingegnere atipico (alto, bello e simpatico);
- 75 si riterrebbero ingegneri atipici pur essendo più sfigati degli altri.  

Su 100 ingegneri:  
- 99 parlerebbero continuamente di computer;  
- 86 parlerebbero continuamente per sigle ed abbreviazioni;  
- 78 parlerebbero continuamente al computer.  

Se si considera il mondo da questa prospettiva, il bisogno di accettazione, comprensione ed educazione degli ingegneri diventa chiaramente fondamentale.  

Prendete inoltre in considerazione questo:  
- se vi siete svegliati questa mattina senza essere ingegneri siete fortunati;  
- se invece vi siete svegliati, non siete ingegneri e avete al fianco una strafiga bionda siete particolarmente fortunati;  
- se vi siete svegliati, siete ingegneri e avete al fianco una strafiga bionda, tranquilli: state sognando;  
- se non avete mai provato il pericolo di una battaglia, la solitudine dell'imprigionamento, l'agonia della tortura, i morsi della fame, allora non avete mai dato Elaborazione Numerica dei Segnali o Scienza delle Costruzioni;  
- se potete leggere questo messaggio avete appena ricevuto una doppia benedizione, primo perché qualcuno ha pensato a voi, secondo perché il vostro Outlook funziona, evento decisamente miracoloso.  


Ingegneri: Attitudini sociali Le persone normali si aspettano...

Ingegneri: Attitudini sociali

Le persone normali si aspettano di ottenere molte cose dalle relazioni sociali:

1. Una conversazione stimolante e interessante
2. Conoscenze prestigiose
3. Un senso di appartenenza al genere umano

Al contrario, gli ingegneri hanno obiettivi molto più razionali per le loro relazioni sociali:

1. Farla finita il più presto possibile
2. Evitare di venire invitati a qualche noioso ricevimento
3. Dimostrare la propria superiorità intellettuale e la padronanza di qualsiasi materia


Test di identificazione degli ingegneri Essere un ingegnere...

Test di identificazione degli ingegneri

Essere un ingegnere in questi anni è così alla moda che chiunque vuole diventarlo; il termine 'ingegnere', di conseguenza è usato spesso a sproposito.
Se incontrate qualcuno che - secondo voi - sta solo facendosi passare per ingegnere senza esserlo potete sottoporgli questo test per distinguere la verità.

- Entrate in una stanza e vi accorgete che un quadro è appeso storto. Cosa fate?
1. Lo raddrizzate.
2. Ignorate il problema.
3. Utilizzate un sistema CAD per progettare una cornice autoraddrizzante ad energia solare, impiegandoci sei mesi dichiarando continuamente ad alta voce che l'inventore del chiodo era un cretino.

La risposta apparentemente corretta è la (3), ma un vero ingegnere non potrà che rispondere 'Dipende', oppure rifiutarsi di trattare il problema dicendo con tono altezzoso: 'E' un problema di marketing.'


Quanto fa 2+2 ? INGEGNERE: Porca puttana, ho dimenticato la calcolatrice...

Quanto fa 2+2 ? INGEGNERE: Porca puttana, ho dimenticato la calcolatrice a casa ! MATEMATICO: La domanda non ha senso: non hai specificato le varietà dei due addendi né l'insieme su cui è definita l'operazione. FISICO SPERIMENTALE: (Dopo 2 anni di ricerche e svariati milioni di investimenti) 4 +/- 1. FISICO TEORICO: dipende dalle condizioni iniziali e dai sistemi di riferimento. Commercialista: Detto tra noi... quanto vuoi che lo facciamo risultare?


Un ingegnere torna a casa una sera e grida disperato entrando:...

Un ingegnere torna a casa una sera e grida disperato entrando: "Cara, e' terribile! Mi hanno licenziato! Sono stato sostituito da una macchina!". Non vedendo la moglie va in camera da letto e la trova a letto nuda ... con un vibromassaggiatore!


Gli scienziati alla NASA hanno costruito una specie di cannoncino...

Gli scienziati alla NASA hanno costruito una specie di cannoncino per lanciare dei polli morti alla velocita' massima possibile contro i parabrezza degli aerei di linea, degli aviogetti militari e della navetta space shuttle. Lo scopo e' simulare i frequenti scontri con i gallinacei vaganti nell'aria per verificare la resistenza dei parabrezza. Alcuni ingegneri britannici, avendo sentito parlare di questa "arma", erano desiderosi di provarla sul parabrezza dei loro nuovi treni ad alta velocita'. Sono stati presi accordi con la NASA ed il cannone e' stato spedito agli assistenti tecnici britannici. Quando l'arma e' stata attivata la prima volta, gli ingegneri britannici sono rimasti impietriti mentre il pollo sparato dal cannoncino si schiantava contro il loro parabrezza infrangibile e lo fracassava, rimbalzava contro la console dei comandi, spezzava in due lo schienale della poltroncina di un ingegnere e si andava ad incastrare nella parete posteriore della baracca come se fosse stato una freccia scoccata da un arco. Gli sconvolti tecnici Britannici hanno trasmesso alla NASA i risultati disastrosi dell'esperimento e i progetti del loro parabrezza supplicando gli scienziati Americani perche' dessero loro dei suggerimenti. La NASA ha risposto con un appunto della lunghezza di una riga: "Scongelate i polli". (storia vera)


GLI INGEGNERIEssere un ingegnere, in questi anni, è così alla...

GLI INGEGNERIEssere un ingegnere, in questi anni, è così alla moda che chiunque vuole diventarlo; il termine "ingegnere", di conseguenza, è usato spesso a sproposito. Se incontrate qualcuno che, secondo voi, sta solo facendosi passare per ingegnere, senza esserlo, potete sottoporgli questo test per distinguere la verità. Entrate in una stanza e vi accorgete che un quadro è appeso storto. Cosa fate?a) Lo raddrizzate.b) Ignorate il problema.c) Utilizzate un sistema CAD per progettare una cornice autoraddrizzante ad energia solare, impiegandoci sei mesi e dichiarando continuamente ad alta voce che l'inventore del chiodo era un cretino.La risposta apparentemente corretta è la c), ma un vero ingegnere non potrà che rispondere: "Dipende", oppure rifiutarsi di trattare il problema dicendo con tono altezzoso: "E' un problema di marketing."ATTITUDINI SOCIALIGli ingegneri hanno obbiettivi differenti rispetto al resto delle persone quando si tratta di interazione sociale. Le persone normali si aspettano di ottenere molte cose dalle relazioni sociali:o Una conversazione stimolante e interessanteo Conoscenze prestigioseo Un senso di appartenenza al genere umano.Al contrario, gli ingegneri hanno obiettivi molto più razionali per le loro relazioni sociali:o Farla finita il più presto possibileo Evitare di venire invitati a qualche noioso ricevimentoo Dimostrare la propria superiorità intellettuale e la padronanza di qualsiasi materiaIL FASCINO DEI GADGETPer un vero ingegnere, qualsiasi oggetto esistente nell'universo può venire inserito in una delle due seguenti categorie:1. Oggetti che hanno bisogno di essere aggiustati.2. Oggetti che avranno bisogno di essere aggiustati dopo che li avrete avuti in mano per qualche minuto.Gli ingegneri amano risolvere problemi. Se non ci sono problemi a disposizione, se li creano da soli. La gente normale non capisce questo concetto... loro credono che se una cosa non e' rotta, allora non c'è bisogno di aggiustarla. Gli ingegneri credono invece che se una cosa non è rotta, allora vuol dire che non ha ancora un numero sufficiente di funzioni. Nessun ingegnere può guardare un telecomando senza pensare a cosa ci vorrebbe per trasformarlo in una arma per stordire. Nessun ingegnere si può fare una doccia senza pensare se un qualche tipo di ricopertura al Teflon potrebbe rendere non necessario farsi la doccia. Per l'ingegnere il mondo è una scatola piena di giocattoli non-ottimizzati e con poche funzioni.LA MODA E L'ASPETTOI vestiti sono la cosa meno importante per un vero ingegnere, purché le soglie minime di decenza e di temperatura siano superate. Se nessuna estremità del corpo sta congelando, e se nessun organo genitale o ghiandola mammaria sta penzolando in piena vista, allora gli obiettivi del vestirsi sono stati soddisfatti. Tutto il resto è uno spreco.L'AMORE PER "STAR TREK"Gli ingegneri adorano tutti i film e i telefilm di "Star Trek". Non bisogna meravigliarsi di questo, poiché gli ingegneri sull'astronave Enterprise sono ritratti come degli eroi, e di tanto in tanto fanno perfino sesso con gli alieni. Ciò è molto più attraente della vita reale dell'ingegnere, che prevede normalmente il sesso senza la partecipazione di altre forme di vita.GLI APPUNTAMENTIOttenere un appuntamento non è mai facile per un ingegnere. Una persona normale metterà in atto varie strategie per sembrare attraente; gli ingegneri, invece, non riescono a ritenere l'aspetto fisico più importante della funzionalità. Fortunatamente, gli ingegneri hanno un asso nella manica: sono ampiamente riconosciuti come materiale da matrimonio di qualità superiore. Sono intelligenti, affidabili, onesti, hanno un lavoro, e sono comodi per cambiare le lampadine. Sebbene sia vero che molte persone normali non vorrebbero mai avere un appuntamento con un ingegnere, tuttavia la maggior parte di loro ospita un intenso desiderio di diventarne amici, in modo da poterne poi sfruttare l'influenza per produrre figli-ingegneri, che avranno lavori ad alto stipendio molto prima di perdere la loro verginità. Per questo motivo, gli ingegneri maschi raggiungono il picco della loro attrattiva sessuale più tardi delle persone normali, diventando irresistibili macchine da sesso tra i 35e i 50 anni. Se non ci credete, guardate a questi esempi di persone sessualmente irresistibili con una professione tecnica:a.Bill Gates.b.Carlo De Benedettic.Luca di Montezemolod.Ecc..Gli ingegneri di sesso femminile diventano irresistibili all'età della ragione e lo restano fino a trenta minuti dopo la loro morte clinica.L'ONESTA'Gli ingegneri sono sempre onesti quando parlano di tecnologia edi relazioni umane. Per questo motivo, è una buona idea tenerli lontani dai clienti. Tuttavia, talvolta gli ingegneri "piegano" la verità per evitare lavoro, dicendo frasi che suonano come bugie, ma tecnicamente non lo sono, in quanto nessuno sano di mente le prenderebbe per vere. La lista completa delle bugie degli ingegneri è riportata qui sotto:o "Non cambierò nulla nel progetto senza avvertirti."o "Ti riporterò questo prezioso e introvabile cavo entro domani mattina."o "Ho bisogno di attrezzature più moderne per svolgere il mio lavoro."o "Non sono geloso del tuo nuovo computer."LE ECONOMIEGli ingegneri sono notoriamente poco spendaccioni, non per avidità o per umiltà, ma perché ogni situazione in cui sia necessario spendere del denaro può essere vista come un problema di ottimizzazione del tipo: "Come posso uscire da questa situazione conservando la maggior quantità possibile di denaro?". Il vero ingegnere comincerà immediatamente a scrivere una funzione di sette variabili e a minimizzarla con un sistema di equazioni differenziali che, per poter essere risolto, necessiterà di una serie di approssimazioni successive che renderanno il risultato del tutto inaffidabile.FORZA DI CONCENTRAZIONESe c'è un tratto che definisce alla perfezione un ingegnere è la capacità di concentrarsi su un argomento fino alla completa esclusione di qualsiasi altra cosa circostante. Ciò a volte causa un numero elevato di dichiarazioni di morte apparente. Alcune ditte di onoranze funebri con sede in aree ad alto tasso tecnologico hanno iniziato a controllare i curriculum dei morti prima di occuparsi dei cadaveri. Chiunque abbia una laurea in ingegneria elettronica o esperienza in programmazione è tenuto per un paio di giorni in una anticamera apposita, per controllare se per caso si risvegliasse all'improvviso.IL RISCHIO E I RAPPORTI CON LA STAMPAGli ingegneri odiano i progetti che non sono affidabili al100%, e cercano di eliminare per quanto possibile i rischi dai loro progetti. Ciò è comprensibile, visto che quando qualche ingegnere compie un piccolo errore,di solito i mass-media lo trattano come se fosse un grande problema. Ecco alcuni esempi di piccoli errori di progetto esagerati dalla stampa:o L'esplosione dello shuttle Challenger.o Il telescopio spaziale Hubbleo L'Apollo 13.o L'Eternit e gli altri materiali contenenti amianto.o Il satellite al guinzaglio (con relativo cavo).o Il Titanic.o L' ETR-42.o La Fiat Duna.Tipicamente, ogni ingegnere compie un rapido calcolo dei rischi e dei vantaggi connessi ad ogni scelta progettuale:RISCHI: L'umiliazione davanti a tutti, e, in second'ordine, la possibile morte di migliaia di persone.RICOMPENSE: Un premio conferito all'interno di qualche convegno, con la sua simpatica cornice di plastica.Con il loro spirito pratico, gli ingegneri pesano i rischi e le ricompense e decidono che rischiare non è bene. Il miglior modo di evitare i rischi, quindi, è consigliare ai dirigenti che qualsiasi attività proposta è impossibile per motivi tecnici che sono di gran lunga troppo complicati per poter essere spiegati. Se questo approccio non è sufficiente per fermare un nuovo progetto, allora l'ingegnere indietreggerà su una seconda linea di difesa: "Tecnicamente è fattibile, ma costerà troppo".LA CONSIDERAZIONE DI SE'Due cose sono importanti per gli ingegneri:1. Quanto sono intelligenti (possibilmente quantificando intermini di Q.I.)2. Quanti oggetti all'avanguardia possiedono.Il miglior modo per ottenere che un ingegnere risolva un problema è dichiarare che il problema è insolubile. Nessun ingegnere può abbandonare un problema insolubile finché non è risolto. Nessuna malattia, nessuna distrazione potrà strappare l'ingegnere al suo compito. Questo tipo di sfide diventano presto personali: una battaglia tra l'ingegnere e le leggi della natura. Gli ingegneri faranno ameno del cibo e dell'igiene personale per giorni, pur di risolvere il problema (altre volte, ne faranno a meno per semplice dimenticanza). E, quando risolveranno il problema, proveranno un brivido di autostima e di onnipotenza che è migliore perfino del sesso. Nulla può turbare un ingegnere più dell'idea che qualcun altro sia più preparato tecnicamente. Le persone normali usano questa leva per ottenere maggior impegno dall'ingegnere: quando egli dice che la cosa non si può fare (frase in codice che significa che non ha nessuna voglia di farlo), alcuni dirigenti particolarmente furbihanno imparato a guardare l'ingegnere con uno sguardo pietoso e a dire qualcosa del tipo: "Beh, allora chiederò nell'altro reparto. Loro sì che sanno risolvere i problemi difficili". In quel momento, l'ingegnere si butterà sul problema come un cane affamato.


Per una ricerca scientifica vengono rinchiusi in tre stanze un...

Per una ricerca scientifica vengono rinchiusi in tre stanze un ingegnere, un fisico e un matematico, al fine di calcolare quanto tempo ci impiegheranno ad uscire, lasciando loro solo carta e penna. L'ingegnere misura le dimensioni della porta, trova il punto debole e riesce a sfondarla, uscendo quasi subito. Il fisico studia con attenzione la porta e dopo molti calcoli trova il carico di rottura del materiale di cui è composta la porta e riesce a sfondarla. Il matematico pero' non esce. Gli scienziati decidono allora di aspettare alcuni giorni, ma dopo vari giorni capiscono che ormai debba essere morto e aprono la porta. In effetti il matematico è morto e tutto intorno a lui ci sono centinaia di fogli scritti. Ne prendono uno e leggono: "...dunque, supponendo per assurdo che la porta sia aperta..."